Decisões de Sopetão

Quanto ao que quero ou devo fazer da vida, continuo sem novidades... Não sei!

Odeio não saber.... mas é isso...

Em compensação agora estou tendo a experiência de tomar decisões de forma explosiva.

Sim! de hoje pra hoje, nesse segundo, decidi que vou fazer uma dieta tradicional xamãnica.

10 dias, ainda não sei se em Iquitos de 4 a 14 de julho ou em Tarapoto de 21 a 31 de julho.

Não sei quando mas já sei que vou!

10 dias sem cigarro, sem bebida, sem banho com produtos químicos, sem sexo...

Nas matas do Peru... Estranho que não estou com medo das restrições, estou preocupada com como vou pagar e como ficarão as coisas no Brasil e na minha vida enquanto estou lá.

Decidi também de sopetão recentemente sair da empresa da familia onde vinha trabalhando a 2 anos, no mesmo dia decidi voltar a Campinas trabalhar como produtora cultural num ong onde já havia trabalhado....

Não sei o que quero ser mais to conseguindo tomar decisões importantes repentinamente... Não sei exatamente onde vai me levar... espero que com treino consiga tomar também as decisões a longo prazo... hehe

É!... orgulho estranho

Decidi que quero fazer uma pós graduação, decidi isso porque estou com saudades de fazer o que gosto, trabalhar com jogos lúdico pedagógicos.

Conclusão hoje quase me inscrevi numa MBA de Gestão Empresarial, que tal?

Esquizofrênico....

Pra melhorar tive uma noite deliciozinha de sexo e a vizinha do quarto de cima ouviu, como ando dormindo com um amigo/irmão dela...

Não sei se ela sabe com quem dormi, mas ele sabe que dormi com alguém e que não foi com ele... eu é que não sei como rolou essa conversa e estou curiosa pra saber...

Estou com uma sensação estranha e ambígua com relação a tudo isso, prazerosa, com um pouco de medo... e culpada.

Culpa é um sentimento inútil!

O medo é besta por estar focado em não ter deixado a dona da casa/vizinha de cima brava... apesar de imaginar que a resposta é não...

E o lado bom é um inchaço de ego, um orgulho meio descabido hehe um sorriso bobo na cara, uma cumplicidade com o ar.

Minha primeira vez!

Hoje é minha primeira vez.

Não sei nem ao menos como descrever meu blog...

Ontem tive uma longa conversa muito linda com uma amiga, que me disse que eu devia ter um, que é uma experiência interessante e cria situações novas e inusitadas.

Será que deveria começar contextualizando?

Tenho 30 anos... hum....

Não!

A idéia era ser anônimo.

Vou esperar que as minhas informações pessoais venham naturalmente.

Estou em um momento louco da vida. Muitas mudanças e poucas certezas.

Não sei nem se publicarei esse texto que está estranho...

Começar com um poema? Isso eu faço mal.

Com a explicação do titulo? Meio auto explicativo.

Uma história escrita a muito tempo que gosto? Talvez mas meus cadernos estão longe e meu HD externo deu pau e sumiu com todos os que tinha no computador.

Passos de uma primeira seção de terapia, é sempre difícil começar.

Fiz muitas terapias... Uma das vezes que comecei com uma pessoa nova resolvi contar minha vida do começo, os principais acontecimentos e problemas. Foi muito irritante porque queria que ela me deixasse terminar o que já tinha passado para contar dos problemas do momento, mas é claro que os dramas da infância chamaram atenção e ela não parava de fazer perguntas... aaaaaaa que raiva, já disse que é passado, não foi sobre isso que vim conversar. Claro que não funcionou acho que fui embora sem chegar na adolescência.

Sim todo mundo pode falar da infância por dias seguidos sem extinguir o assunto, basta achar que todas as coisas foram relevantes. Relevante que fazia nada, relevante que fazia muito.... sei lá

Acho que ser o primeiro faz desse o mais chato de escrever.

Ele é o único que tem propósito e burocracia social nele, os outros escreverei sobre o que quiser, como quiser e quando tiver vontade, espero que isso faça deles mais interessantes e mais fáceis.

É isso, quanto mais rápido isso acabar mais rápido posso pensar no blog de outra forma. Legal que depende só de mim. Por isso acabou!