Sobrinhos

Tenho dois sobrinhos lindos!
Sou uma tia muito distante, nao sei lidar com criancas, espero que se tornem adolecentes, uma fase com a qual me comunico melhor.
Minha irma escreve um blog sobre ser mae, coisa que ela faz com maestria e por ai fico sabendo como estao e o que estao passando.
Recentemente foram morar 6 meses na Amazonia!!!!
Nao nos despedimos de forma muito especial...
Acabo de ver fotos de suas novas experiencias e estou muito feliz por eles, acho que nao poderiam fazer coisa melhor!
Ainda assim choro de saudades de uma relacao que ainda nao sei construir direito....

Anjo da Guarda

Acabo de me dar conta que meu anjo da guarda deve estar sofrendo de disturbio de multiplas personalidades....
Transito em varios conhecimentos espirituais e a cada novo aprendizado lhe dou um novo nome.
Isso nao deve ser divertido pra ele....
Acredito que tenho varios guias espirituais, assim como todos, que sempre participam de nossas vidas, cada um de uma forma, mas sempre me senti segura e protegida especialmente por um.
Durante muito tempo lhe chamei de anjo da guarda, nos ultimos meses estava aprendendo a lhe chamar de Caboclo de Oxossi, mas hoje passando um pouco mal, com vontade de vomitar pedi protecao a Pachamama.
É imagino que isso nao deva irrita lo porque nao é relevante mas já está me deixando um pouco confusa. hehe

Presentes

Nunca sabemos quando vamos ganhar um presente da vida.

Muitas vezes nem nos damos conta que algo é um presente.

Acabo de ganhar um presente lindo!

Me permiti escrever um depoimento para meu terapeuta de ayurveda e ganhei alguns minutos de lindas memórias, de uma dedicação indescritível, de um cuidado comigo nos olhos de outra pessoa que é impagável.

Ganho um choro gostoso de carinho e orgulho.

Como é bom nos darmos um tempo para realmente apreciar aquilo que nos faz bem, que nos cativa, que nos melhora.
Nos permitir sentir o amor de momentos passados que permeiam nossas vidas enquanto permitimos.

Meditação e outras

Venho conversando sobre meditação nos últimos dias

Um dos motivos é porque vou fazer um retiro espiritual no fim do mês no Peru, uma dieta na linha xamânica, e descobri que uma das coisas da dieta é permanecer só boa parte do tempo...

Acho que não sou muito boa nisso, um dos motivos, porque não tenho a organização de fazer regularmente, outro porque sou ansiosa, eu acho.

Mas conversando sobre o assunto me dei conta que algumas vezes medito sem perceber.

Não conheço os fundamentos das diferentes técnicas que existem...

Pelo que sei meditar é conseguir silenciar a mente, aproveitar os momentos entre pensamentos e tentar expandi-los para nos darmos conta que o que pensamos não é o que somos, que somos capazes de observar nossas próprias mentes e como elas funcionam.

Ouço e falo com frequência que é mais fácil dar conselhos do que cuidar dos nossos próprios problemas, imagino que seja porque observarmos a vida dos outros e conseguimos ver a origem e o caminho dos acontecimentos sem estarmos "entorpecidos" pelos sentimentos e pensamentos incessantes, por tanto conseguir assistir nossa mente nesses momentos deve nos permitir avaliar melhor o que a mente produz e porque produz, ao invés de apenas acompanha-la.

Não precisamos ser escravos do que pensamos, podemos propor a nós mesmos desafios, caminhos interessantes de trabalho mental que envolvam não o simples remexer no passado e planejar o futuro, mas sim termos consciência do presente e compreendermos a existência e a realidade em si.

Medito sem perceber porque alguns segundos, em alguns momentos da vida, me dei conta de estar pensando....

Aprender a abrir mão do controle

Para começar a escrever sobre isso agora já é uma forma de tentar manter o controle e não aprender a abrir mão dele....

Mas venho tentando aprender a abrir mão.

Começando pelo começo: eu não gozo

Desde a infância/adolescência

Recentemente me disseram que eu deveria deixar de ter medo de ser controlada, que no sexo minha entrega não tira meu controle.

Eu nem sabia que esse medo fazia parte da minha lista de medos...

Mas é verdade faz.

Não é apenas o controle físico mas o emocional, aceitar me colocar na berlinda da emoção por outro e do outro.

Pra gozar preciso me entregar... que frase piegas mas eu não sei fazer isso

Controlo a relação sexual de forma a mantê la no âmbito do jogo.

Não é um problema de pudor, isso treinei muito pra ter pouco, é bem difícil inclusive aprender a fazer o que acha que deve pq não tem pq não fazer e o outro quer, mesmo que saiba que a maioria questionaria ou não faria...

o pior é que coloquei uma distancia tão grande entre a relação física e a emocional que muitas vezes nem entendo pq os outros estranham, pq sexo é uma questão intima, pq tão privada, pessoal, é só carne, só sexo....

pena

posso estar perdendo muito

posso tbm estar ganhando

agora acho que o primeiro pode estar mais certo, abrir mão da importância emocional do ato físico faz dele mais simples e banal e parece mais vazio

tá entender e colocar em pratica são coisas muito diferentes e é sempre meu principal problema

ok deixar que o emocional faça parte do sexo é bom e eu tenho que deixar. Como faço isso?

É legal ser uma pessoa segura e decidida, e daí? o que faço com isso se não sou?

kkkk

sempre caio nessa

desde pequena meu sonho era ter força de vontade

acabo de lembrar que me pediram para não esquecer que tenho força :)

Estou fazendo meu desenvolvimento espiritual em um terrero de umbanda a alguns meses, uma mudança louca na minha vida, que parece ter mudado mais coisas por tabela do que no ato de frequentar apesar de estar virando carola e ficar com medo de ser monotemática, mesmo aqui que parece ser a primeira fez que toco no assunto na verdade tudo faz parte indireta disso.

e foi sim uma cabocla que me disse para não esquecer disso essa semana, tenho força

Lindo

lembrar, ter ouvido, mas parece que não precisei disso nenhuma vez essa semana a não ser agora

Acho que preciso de força pra conseguir me abrir, me permitir doer

que força é o que vai me ajudar a passar estes dias de ansiedade e cansaço de não saber de nada

Sim o problema principal e antigo é nunca saber o que quero da vida, bom que gostaria de fazer o melhor que posso, e daí? o que seria isso?

posso me sentir legal por ser boa, honesta, querer o bem e FAZER PORRA NENHUMA pq melhor parada do que fazendo menos do que deveria. RIDÍCULO

acontece assim....

Aprender a não ser sempre certa

sim vou pensar pq disse ser certa não estar certa....

Passado muda o tempo todo

Tem gente que acredita que nada muda o passado.

Eu discordo completamente, meu passado muda o tempo todo!

Agora mesmo acabo de entender que a vizinha de cima nada sabia, por tanto não teria como contar ao amigo/irmão, por tanto ele não sabia e o comentário que ele fez que me deu tal impressão era sobre outro assunto, sobre o qual aliás não deveria se preocupar.

Não tem muito como ser mais clara, afinal eu sou incapaz de ficar anônima, já contei pra vários amigos que estou fazendo esse blog...

Aliás na conversa que me fez criar o blog conversei um pouco sobre segredo, minha afirmação foi de que eu tenho apenas 1 segredo na vida, mas só é segredo porque existe uma pessoa no mundo que não pode saber, não porque ninguém pode saber, por isso comecei a analisar o que é um segredo?

Pro exemplo tem um outro acontecimento que queria contar aqui mas ainda não posso, esse é uma questão de data, por tanto é um segredo com prazo...

Estranho pensar que posso ter algo que ninguém mais no mundo pode saber... Não saberia ter isso sou muito bocuda.... preciso compartilhar...

Será que compartilhar aqui vai valer?

Decisões de Sopetão

Quanto ao que quero ou devo fazer da vida, continuo sem novidades... Não sei!

Odeio não saber.... mas é isso...

Em compensação agora estou tendo a experiência de tomar decisões de forma explosiva.

Sim! de hoje pra hoje, nesse segundo, decidi que vou fazer uma dieta tradicional xamãnica.

10 dias, ainda não sei se em Iquitos de 4 a 14 de julho ou em Tarapoto de 21 a 31 de julho.

Não sei quando mas já sei que vou!

10 dias sem cigarro, sem bebida, sem banho com produtos químicos, sem sexo...

Nas matas do Peru... Estranho que não estou com medo das restrições, estou preocupada com como vou pagar e como ficarão as coisas no Brasil e na minha vida enquanto estou lá.

Decidi também de sopetão recentemente sair da empresa da familia onde vinha trabalhando a 2 anos, no mesmo dia decidi voltar a Campinas trabalhar como produtora cultural num ong onde já havia trabalhado....

Não sei o que quero ser mais to conseguindo tomar decisões importantes repentinamente... Não sei exatamente onde vai me levar... espero que com treino consiga tomar também as decisões a longo prazo... hehe

É!... orgulho estranho

Decidi que quero fazer uma pós graduação, decidi isso porque estou com saudades de fazer o que gosto, trabalhar com jogos lúdico pedagógicos.

Conclusão hoje quase me inscrevi numa MBA de Gestão Empresarial, que tal?

Esquizofrênico....

Pra melhorar tive uma noite deliciozinha de sexo e a vizinha do quarto de cima ouviu, como ando dormindo com um amigo/irmão dela...

Não sei se ela sabe com quem dormi, mas ele sabe que dormi com alguém e que não foi com ele... eu é que não sei como rolou essa conversa e estou curiosa pra saber...

Estou com uma sensação estranha e ambígua com relação a tudo isso, prazerosa, com um pouco de medo... e culpada.

Culpa é um sentimento inútil!

O medo é besta por estar focado em não ter deixado a dona da casa/vizinha de cima brava... apesar de imaginar que a resposta é não...

E o lado bom é um inchaço de ego, um orgulho meio descabido hehe um sorriso bobo na cara, uma cumplicidade com o ar.

Minha primeira vez!

Hoje é minha primeira vez.

Não sei nem ao menos como descrever meu blog...

Ontem tive uma longa conversa muito linda com uma amiga, que me disse que eu devia ter um, que é uma experiência interessante e cria situações novas e inusitadas.

Será que deveria começar contextualizando?

Tenho 30 anos... hum....

Não!

A idéia era ser anônimo.

Vou esperar que as minhas informações pessoais venham naturalmente.

Estou em um momento louco da vida. Muitas mudanças e poucas certezas.

Não sei nem se publicarei esse texto que está estranho...

Começar com um poema? Isso eu faço mal.

Com a explicação do titulo? Meio auto explicativo.

Uma história escrita a muito tempo que gosto? Talvez mas meus cadernos estão longe e meu HD externo deu pau e sumiu com todos os que tinha no computador.

Passos de uma primeira seção de terapia, é sempre difícil começar.

Fiz muitas terapias... Uma das vezes que comecei com uma pessoa nova resolvi contar minha vida do começo, os principais acontecimentos e problemas. Foi muito irritante porque queria que ela me deixasse terminar o que já tinha passado para contar dos problemas do momento, mas é claro que os dramas da infância chamaram atenção e ela não parava de fazer perguntas... aaaaaaa que raiva, já disse que é passado, não foi sobre isso que vim conversar. Claro que não funcionou acho que fui embora sem chegar na adolescência.

Sim todo mundo pode falar da infância por dias seguidos sem extinguir o assunto, basta achar que todas as coisas foram relevantes. Relevante que fazia nada, relevante que fazia muito.... sei lá

Acho que ser o primeiro faz desse o mais chato de escrever.

Ele é o único que tem propósito e burocracia social nele, os outros escreverei sobre o que quiser, como quiser e quando tiver vontade, espero que isso faça deles mais interessantes e mais fáceis.

É isso, quanto mais rápido isso acabar mais rápido posso pensar no blog de outra forma. Legal que depende só de mim. Por isso acabou!